精神分佳节又重阳裂者的游乐园

我的感觉不好！
虽然学历可以让我直接应聘中层，可是这个中层对的都是中年人。
没有团队意识的中年人，没有什么文化素质的人。家长里短的。
我还要面对一堆一堆的洗化用品！

对于商超的洗化课我是又熟悉又陌生。

我需要的是一个师傅，一个称职的师傅，像当初在sjgt我带徒弟一样。
不是让我整天看，观察，去卖场站着。
我变得无处下手，无所适从，一头雾水。

其实一个公司招人不难，留人难。
我感觉那里很冷漠，阴阳怪气的，气氛不好。

我就是那样一种人，想干什么就干什么的，可是隐约被一种人情世故束缚住，进退两难。

怎样提高超市的销售额！这个问题太大！！！
还是说简单的！提高洗化的销售额！
首先很重要的是要有团队精神，怎么说呢，当有顾客选了一种商品，某位导购过去建议他选另一种商品，就我个人做个顾客而言我是很讨厌这样，没错，那人估计也很反感这样，于是他就什么都不买了，将已经选了的也拿出购物车扔回去了！唉，这位导购由于想提高个人的业绩结果呢反而让超市损失了。
其次就是导购很重要。导购对商品特性要了解的很清楚。当有顾客来看商品肯定他就是个潜在客户，而我们却说不出个所以然，谁会去买！真是没有卖不出去的货，只有卖不出货的人啊！
再次我还没想好。
.......
如果我好好干，绝对会发现更多的问题。

可是我不喜欢这个团队，这里你是你，我是我，面对的也都是狗屁叨叨的事情！
自从我去了超市，我就暴躁！我累！我就忍不住我就想发脾气！
连柱子来这都暴躁了！可见这真是个坏性子的事情！！！
怪不得我的牙疼！肿的肿的疼！本来我就肝火旺盛！！！

哎呀！！！我气呀！！！
选择！！！选择！！！

这是一个熬人的时期！！！

现在的我，重新待业，我不后悔，我会豁出命来讨回我应得的。

上QQ也一直是隐身，我知道她们存在，不知道她们知不知道我。
她们也隐身，可是她们会换签名，各式各样各种心情。

我无法再与她们回到过去，因为我还总是活在我自己的小世界里。
我随心所欲，肆无忌惮，我伤害了她们曾经关心着我的心。

重新待业，我清净了。但是我的手机也清净了。
以前的我总是用忙作为不回短信的借口，时间长了也就不会再收到短信了。

我不知道，她们还记不记得我的样子。
日子长就会忘记的吧。

是我自己，对不住他们。

工作怎么样都只是工作...
老板怎么样也都是老板...
同事怎么样也只是同事...

仅此而已...


而她们是朋友，先于工作先于老板先于同事出现在我的日子里...
并会一直陪伴着我...

如果可以的话，请原谅我的任性和孩子气。

对不起。

I need my salary...

I hate that man who defaulted our salary!

我的双眼下有痣，基本对称的两颗痣，两颗，泪痣。
所以，我是爱哭的孩子，现在还是爱哭的孩子，还是哭。
那两颗痣随着我的年纪一起长大，然后眼泪也会增多。

总是想爸爸。想爸爸，想的在大庭广众之下泪流满面。
路过琴行，想他，想他不顾反对给我买了一把木吉他；
去医院办事，想他，想他可怜巴巴的坐在急救中心的板凳上对我笑；
处处都有...

我还是老样子。
还是老样子，我会离开，我要离开。
我还是像爸爸，像他的坏脾气，像他的傻。

我们永远在一起，永远在一起；
我们很快很快会见面。

when I get older, I will be storger...


They'll call me freedom, Just like a waving flag...

单调的过日子，时间咻咻咻咻咻的过了。

我失败了，失败了。。。

日子过得并不好......

周而复始的单调重复。

  哪里都不是我的家，哪里都不是。
  我不可以干这个，不可以干那个，我不可以出现，不可以说话，不可以继续当跟屁虫。
 
  从爸爸睡去的时候我就没有家了。
  爷爷还是爷爷，舅舅还是舅舅，姐姐还是姐姐...
  可惜，就算全世界的人都说：“别怕，还有我们”
  我的四季也一样只是冷暖自知，我的眼中也只有别人的多姿多彩。
  依旧随时随地想起你的样子，随时随地泪流满面。
  
  我不是主角，也没想引人注意，我只想藏起来，不想别人的幸福或不幸刺疼我的眼睛和心。
  每个人都累，每个人还要小心翼翼，我真的没什么。
  你轻一碰触，我根本不怪你；也不是我矫情，只是任何事都能引起我对爸爸的想念和回忆。
  所以，全部都是我的问题。
  我适应不了，要适应还是个漫长艰苦的过程。
  所以，怀念，已经成为习惯。

  我的家，曾经的家，已经出租了。
  站在院子路上，看见防盗门关着，木门开着。跟爸爸在家睡觉时一样一样的。
  我站在门口朝里边巴望，这已经不是我的家了，它像一个加工作坊。
  它实际也就是个加工魔芋豆腐的作坊。
  进去看见所有所有熟悉的点点滴滴，只可惜物是人非，阴阳永相隔。

  精神上的家土崩瓦解，
  物质上的家--那所属于自己的房子也没有了。
  才发现，原来这是一块伤心地。
  才发现，从前不愿被家束缚居然以后也不再有家的温暖。

  一直以来，一直以后，处处都有你。
  一直以来，一直以后，都是有你的地方才可以是家。


  
  

 

昨晚跟妈妈打了电话，我说不出话，都是她问我答。
她问我：你咋了？是不是有什么事？！你咋了？...
我已经在厕所泣不成声，我说：妈，对不起...
然后我们一起哭，她说：没关系，娜娜，过去的就过去吧，别想了，你要过得好你爸才高兴，我也高兴......

这么久以来，无论我怎么歪她，她还是给我打电话，还是问我有没有事。
而我，一直把失去爸爸的情绪发泄到同样痛苦的妈妈那里。
我知道我有多自私，多任性，多孩子气。

这个心结累得我几乎窒息，现在终于能让我慢慢解开...

时间不够用。时间不够用。
我从来没有这么大的压力过，梦里都在想，想清考，想答辩，想PPT，想农发行的考试。
我很早起床，很早开电脑，很早开始准备各种资料。
但是我效率不高，容易浮躁，容易受干扰。

我不想再打结，各种心结。

没有什么能留下，于是在这里留下了400cc的血。
献血的过程是比较漫长的，因为我的血压高，心率快，所以前后耽搁二十多分钟。
血压还是高135，90；心率由130到111再到我好不容易深呼吸放轻松调整来的99。于是我终于能献了。很好！
本打算200cc的，没想到人家左一句谢谢右一句谢谢，我就...我这个人就是耳根子软！

是我留在这的，留给南昌，我不会有什么需要，我也没有直系亲属需要用血了。
留在这，况且这血也不一定合格。
如果合格最好！我可以积德行善！我可以救人！


可是！！！可是！！！为什么！！！
为什么今天我还是被人欺负！！！
我又一次觉得我失去了靠山，爸爸都不舍得说我！爸爸走了，也没人管我！什么考试辅导也没人说！
我还得低三下四的去找老师！
我们的导员你有个Q用！！！你他妈的还说我回家去了！！！
你到底是干撒的！你拿上工资是吃屎的么！
我忍！你们是欺负我我都忍！！！我忍！！！
老子我才睡了3个小时，没吃饭，我到处跑！我还被欺负！
我整个耳鸣，还浑身没劲！
来吧！快！
我看看你们谁能把我欺负的倒下！
来！！！

 看看下面的人，

她是顺时针转


还是逆时针转呢？？？